¿Cómo dices que te llamas?

Estimados lectores después de unas ajetreadas y merecidas (eso sólo Dios lo sabe jajaja) vacaciones, por el maravilloso mundo de Disney y sus hot-dogs de 8 USD qué provocan "followidillo" (seguidillo) he regresado a la realidad y con esto, regresa el blog venerado por todos ustedes, las pandejadas del panda...

En el tema de hoy, puedo considerarme un experto y sí, me siento una voz autorizada para platicar de ello, porque vamos a hablar acerca de los apodos, sus orígenes, sus motivos y demás temas ocultos de este arte milenario.

Cuántas veces no vemos a una feliz pareja, que están esperando un bebé, quizá no sepan si será hombre o mujer, pero sueñan con que sea el sucesor del chicharito, que sea presidente de méxico, líder del cártel del golfo o no sé, pero es básico que antes de eso, se pregunten... ¿y cómo le vamos a poner a la criatura? compran libros como "101 nombres de guerreros mayas para su bebé" o "Nombres, Nombres, Nombres grecolatinos con significado y santoral para niñ@s", se meten a google, para buscar nombres en otro idioma tipo "KANDOR: Dios vikingo que protegía los navíos en aguas templadas" y total que después de 800 consultas en los diversos medios que tienen a su alcance, deciden  ponerle Francisco, lo registran, cumplen con el sacramento del bautismo, pero después... ¿qué es lo que sucede?

Que el pequeño Francisco entra al kinder, se topa con un escuinclito caguengue, que se le ocurre decirle -¿Te llamas Francisco?- Sí, así me llamo, pero me dicen Paco... -No, ahora serás Paketín- y al pobre Francisco, de ahí para adelante será "el Paketín", echando por la borda todos los esfuerzos de los padres, por ponerle un nombre coherente al mocoso.

Así como ese hay 800,000 casos, pero hay de apodos a apodos, además hay de todos sabores y colores, que si por la apariencia física, que si es un derivado del nombre, que si es por la ciudad de donde nació, por algún hobbie extraño o simplemente porque a alguien se le ocurrió tener un amigo con cierto apodo (¿verdad, Acapulco?)

Sin embargo, hay otros apodos que te ponen en tu casa y haces hasta lo imposible, porque no trascienda más allá de las 4 paredes de tu hogar, no quieres que nadie se entere de lo que consideras tu secreto mejor guardado, hasta que un amigo tuyo, no tienes ni idea como consiguió esa información y te saluda así de... ¡Hola Poochie! y ahí, como dice el tango: -sabes que ya valió madre-

Los apodos en la escuela o entre los amigos, son básicos y hasta cierto punto útiles, porque te ayudan a una fácil identificación y a una rápida asociación de ideas, típico que dices, -entonces, ¿dónde nos vamos a ver el fut? Pues, en casa del "Quesos" ¿no?-

Otra derivación, bastante más manchadita de los apodos, son los que se le ponen a los maestros, que hasta parece, que en la solicitud de empleo para profesor de entre 5to de primaria y 3ero de prepa, piden como requisito, tener un defecto físico notorio, entonces en el primer día de clases cuando se cruza por el pasillo, el pobre maestro con su particular andar, rengueando de la pierna derecha, con el típico payasito del grupo, da como resultado el: -uuuyyy a ese wey, parece que le volaron la patineta- en ese momento,  tomas la espada de caballero, lo persignas como en la época medieval y le dices: yo te bautizo con el nombre del "PATINETO" para todo el semestre.

Pero en general los apodos son una tradición en México y en el mundo, que podrán ser buenos, malos, ingeniosos, manchados, sin ningún sentido, hay otros NAQUÍSIMOS (el adidas, el batallas y el peligro, son de los más nacos que me ha tocado escuchar) pero le dan ese sabor y esa identificación con los amigos, no es lo mismo decir que tus amigos son David, Rafael, Erick, Alberto y Jesús Enrique, a decir que tus compas son Buda, Paletas, El Acapulco, Gargamel y Cuque.

Y ustedes... ¿han escuchado apodos nacos? ¿cuáles son los mejores que han escuchado? ¿han puesto algún apodo que ha trascendido? 

Aunque no lo crean, en este blog, también le quiero agradecer a mi musa, ella SOLITA fue la que me dio la idea de hablar de esto y simplemente me fascinó, le tomé la palabra y salió esto, otra vez muchas gracias y este blog, no sería lo mismo sin ti

Mitos, traumas y otras joyitas de la infancia...

Estimados lectores, después de unos días muy ajetreados y de ciertos proyectos que estamos echando a andar, ha regresado su gustadísima sección, con un tema que los hará recordar cosas de su pasado e inevitablemente los hará sumergirse en el profundo y riesgoso mar de la nostalgia, pero no necesariamente serán de esos recuerdos que te hagan sonreír, porque tocaremos el peligroso y para muchos considerado tabú, hablaremos de los mitos, traumas y demás situaciones que ocurren en la infancia, comencemos...

En mi casa (y de ustedes también) era típico, que por lo menos una vez al año, el espíritu navideño nos invadía y mi madre, lo recuerdo como si hubiera sido ayer, llegaba a mi recámara, se sentaba serenamente y con voz calmada me decía: -SACA LOS JUGUETES QUE YA NO QUIERAS PARA REGALARLOS, QUE NADA MÁS LOS TIENES AHÍ ARRUMBADOS Y YA NI LOS PELAS- entonces una vez contagiado ese espíritu de paz, ese amor por el prójimo que de tan buena gana te transmitieron, sacabas los juguetes más chafas que te encontrabas (el luchador del mercado despintado en posición de ataque, el cochecito que la faltaba una rueda, tus G.I. Joe con amputaciones de las batallas y demás triques que tenías borrados de la mente) entonces los metías en una bolsa y podías hacer felices a unos cuantos niños de algún orfanato, pero... así es, siempre hay un pero, un maldito pero... en una ocasión todo fue como siempre, sólo que mi mamá decidió poner mis juguetes en 2 bolsas, los que se iban a regalar y los que no... ¿y qué pasó? efectivamente, hubo una confusión y mi mamá tuvo a bien regalar la bolsa de mis juguetes buenos, incluido mi HE-MAN de 35 cms que veneraba con todo mi ser y que hasta la fecha, no he vuelto a saber nada de él, por lo cual, me tuve que conformar con mi propia chatarra, en cuanto al paradero de mi he-man, lo boletiné durante más de 6 años, (y no, no existían los e-mails de ¿me has visto?) pero jamás apareció (perdón, acabo de quebrar en llanto y no puedo escribir más) si alguien lo ve, favor de notificarlo, habrá recompensa.

Otra de las cosas que siempre tienes de niño, son esos "objetos del deseo" que por alguna u otra razón, siempre quisiste, pero que tus papás jamás te compraron, por la razón que quieras, en mi caso, siempre quise un avión a control remoto (creo que mis papás, sabían que tendría un blog y que iba a tocar ese tema y por eso jamás me lo compraron) pasaba por la tienda de aeromodelismo y decía: -Wow, quiero uno de esos, papá- (con una voz llena de esperanza) y mi papá, con reflejos ninja, apenas salía de mi inocente boca, la segunda doble u del wow y ya me estaba diciendo: -No, estás muy chico y están muy caros como para que a la primera lo choques y lo rompas- y eso fue una de las 132 veces que se repitió dicha escena, el resultado de eso: ¡UN TRAUMA IRREPARABLE! pude haber sido piloto aviador o un astronauta reconocido, y ahora lo más cercano a eso, es que mi papá, a todo lo que le digo, siempre me da el avión... ¡qué ironía!

Y ya para concluir, uno de mis casos favoritos de mitos urbanos paterno-infantiles es el famoso caso del señor del costal, el ropavejero, incluso hasta el policía, cuando alguno de nosotros hacía un berrinche o una escenita en algún lugar público, era clásico de clásicos, que tu mamá o tu papá, en su desesperación por callar al escuincle, quería mandarte con algún ser despiadado o de aspecto mal oliente, -Mira José, si no te callas, va a venir por ti, el señor del costal que se lleva a los niños chillones- e incluso había veces que su táctica era "avergonzarte" frente a otro pobre e ingenuo cristiano que se le atravesara en ese momento al padre en cuestión, aplicando la de: -Mira, el señor te está viendo llorar- aunque tú por dentro, si querías una paleta o que sé yo, te vale 3 kilos de rábano, lo que el señor pensaba, pero tu mamá, creía que era un método súper eficaz, pero las pregunta serían... ¿a cuántos niños se llevó realmente el señor del costal? ¿alguna vez lo denunciaron? ¿es un grupo distribuido en toda la república u operan de forma independiente? ¿ese costal era de harina o de algún grano? ¿tiene que ver algo lagrimita y costal? (ese chiste fue muy malo, lo sé, pero tengo traumas, recuérdenlo)

Casos como estos, puede haber 3,500 millones diferentes, pero en esencia, son TODOS iguales, algunos en lugar de ser un he-man, puede ser un optimus prime, en lugar de ser un avión, es el castillo encantado de los pequeños ponys con fuente giratoria (me han contado), o quizá en lugar de ser espíritu navideño, era por el Hannukah, pero todos y cada uno de nosotros tenemos esas ciertas cicatrices, que son al parecer unas estupideces, pero a veces es bueno sacarlas (aunque sea en un blog, porque los psicólogos cobran muy caro) pero les aseguro que todos y cada uno de los que leyeron esto se quedaron así de: -¡SICIERTO!-

¿Cuáles son tus traumas, tus historias engarzadas de la niñez, tu episodio personal de la Rosa De Guadalupe, tu motivo para poner el ojo Remi?

Yo por lo pronto, sigo sin mi avión a control remoto, y sin mi he-man, pero algún día... y ahorita si el señor del costal, me intenta robar, le sale una hernia al maricón, ahorita por lo pronto sólo quiero un patito de hule...

¡Viva México!

Amigues, Amigues, Amigueeeees...

Después de una semana de ausencia, no por falta de ganas, si no por falta de imaginación, regresa su gustado blog semanal pandástico, hoy hablaremos de algo tan complejo e inexplicable como el origen de la vida misma, pero tan maravilloso y necesario, como la amistad.


Según Wikipedia, la amistad es una relación afectiva entre dos o más personas, es una de las relaciones interpersonales más comunes que la mayoría de las personas tienen en la vida, pero esas son palabrerías que algún tipo escribió y que seguramente ni amigos tiene, porque para mí, la amistad es algo más...


Los papás y los hermanos, siempre se van a jactar de "según ellos" conocerte mejor que nadie y saber tus más obscuros y profundos secretos, la pareja también cree que te conoce como a la palma de su mano y que sabe todo de ti, pero no es así, si hay alguien en este mundo que sabe tus más obscuros secretos, que conoce tus debilidades y te ha visto en los momentos más deplorables de tu existencia, esos, esos son tus verdaderos amigos, tus brothers, tus carnales y nadie más, le duela a quien le duela, esa es la verdad.


Nadie sabe a ciencia cierta, como es que te haces de esas amistades, ya sea por el vecindario, por la escuela o porque eran amigos de tus amigos, el chiste es que están en tu vida, porque así lo decidiste y los hiciste tus amigos, por alguna razón específica.


Pero como poder diferenciar un conocido, un simple cuate de un verdadero brother, de un carnal, de un AMIGUE!! es muy simple, les voy a dejar ciertos ejemplos...


Un cuate te dice: -Toma, échate este shot- Un verdadero brother te dice: -¿Qué maricón, nos tomamos estos shots o te da miedo?-


Le quieres llevar serenata a una chica y un cuate te dice: -Va, vamos te acompaño- Un verdadero brother, tu amigue del alma te dice: -¡Ni madres!, a esa vieja no wey, ¡no seas idiota!, mejor vamos por otro pomo-


Otro claro ejemplo es que ves a uno de tus amigos, borracho y un cuate te diría: -Ya estás bien borracho, con cuidado- Un verdadero brother, te toma de los hombros sin importar que esté igual o peor que tú, de pedo y te dice: -Ayúdame, que yo te ayudaré (y si es necesario, se cae contigo)- pero esa, esa es amistad...


Y el mejor ejemplo de todos, es cuando a uno de tus mejores amigos, ve a una chica guapa en el antro y para no variar, está con su amiga que parece hija de Elba Esther y tu amigo te hace la clásica pregunta: -¿Me haces el paro con su amiga?- y un verdadero brother, se rifa, te dice que sí, va con el esperpento ese, le saca plática, sólo para que tu amigue, logre algo con la lady en cuestión, si eso no es amistad, entonces estamos jodidos...


Y los buenos amigos pueden irse a vivir a otros lados, casarse, entrar en ondas extrañas, distanciarse por algún motivo, pero seguirán siendo tus amigos por los siglos de los siglos, por las cosas que has pasado con ellos, por los momentos bochornosos, por las cuentas que te han dejado, por las fiestas, las borracheras, las vacaciones, los momentos malos y por conocerte mejor que nadie, porque bien dicen, son los hermanos que nunca tuviste.


Obviamente este blog va dedicado a mis amigues, que saben perfectamente quienes son (tanto ellos, como los que lo están leyendo jajaja) un abrazo y ¡gracias por estar ahí siempre, cabrones!


P.D. También quiero agradecer a la musa, que como siempre; ella no sólo me inspiro, ahora se la rifo, también sugiriendo que escribiera acerca de este tema, mil gracias, un beso...